Alors comme ça, t'as encore le hoquet ? Tu t'es enfilé ton kebab en trois bouchées comme si on allait te le voler, et maintenant tu fais "hic hic hic" comme un canard qui s'étouffe. Bravo champion ! T'as autant de self-control qu'un labrador devant une gamelle. Si ton estomac avait un avocat, il porterait plainte pour maltraitance, mon pauvre.
Et je te vois venir avec tes trucs débiles : boire la tête en bas, te faire peur en mattant des photos de moi.. Ptain, t'as vraiment le QI d'une huître à marée basse, toi !
Heureusement Mamie, elle a LA technique qui marche vraiment.
Tu t'allonges sur le dos — oui, par terre s'il le faut, on s'en fiche — et tu ramènes tes deux genoux contre ta poitrine. Tu te mets en boule, quoi. Ensuite, tu inspires un grand coup, et tu bloques ta respiration pendant quinze à vingt secondes, le temps que t'arrives plus à tenir. Puis tu expires doucement. Tu recommences deux ou trois fois si besoin.
Pourquoi ça marche ? D'abord, les genoux sur la poitrine, ça comprime ton diaphragme, le muscle qui fait des siennes avec ses spasmes à la con. Ensuite, bloquer ta respiration, ça augmente le taux de CO2 dans ton sang, et ça, ça dit à ton cerveau de calmer le centre du hoquet. Double combo, ma couille !
Et si ça dure plus de quarante-huit heures, tu files chez le médecin, parce que là c'est plus du hoquet, c'est un problème.
Allez, salut le djeun's, c'était Mamie dans ta radio... et la prochaine fois, mâche ta bouffe, t'es pas en prison !
